Dit kort maar krachtig onderdeel van de blog gaat over twee dingen:
Ouwe wijven
en
Klein mannen
Deel één : Ouwe wijven
Da's hetgeen er vandaag al heel de dag uit de lucht valt.
Dikke shit als u 't mij vraagt. Zeker als het putje zomer is.
Meer woorden ga ik daar niet aan vuil maken.
Deel twee : Klein mannen
Zoals gisteren beloofd volgt een lijstje voor de voorbereiding van de bevalling. Hiermee bedoel ik niet de zwangerschapstraining -hoewel die erg nuttig kan blijken als het zover is- maar de voorbereiding en dan speciaal voor de toekomstige daddies.
Als de uitgerekende datum er aan komt kan u beter goed voorbereid zijn om uw ega zo snel en veilig mogelijk op de bevallingstafel,stoel of bad te krijgen. Hoe legt u dat aan boord? Wel, ervaringsdeskundige die ik ben, zal ik u een paar nuttige tips geven én de reeds gekende "To Do-lijst".
To Do lijst
Het is geen overbodige luxe om al eens een dry-run te doen.
- Doe de route van u thuis tot aan de materniteit. Uw vrouw hoeft niet mee. Doe ook dezelfde route 's nachts voorafgegaan door alle subroutines : Onverwacht opstaan 's nachts (vraag uw vrouw u onverwachts te wekken met de magische woorden : "het is zover". Doe alles wat u op het moment suprème moet doen: vallies inladen, vrouw inladen.. sorry : laten instappen en rijden maar.
- Time alles nauwkeurig. Zodat u goed weet hoe lang u er over doet.
- Stippel op voorhand de snelste route uit.
Ter voorbereiding
- Zorg er eerst en vooral voor dat de auto start, dus een klein of groot onderhoud is geen luxe. U zal daar maar midden in de nacht met een nukkige auto staan en op de wegenwacht moeten wachten terwijl uw vrouw de barensweeën ondergaat. Als uw auto meer dan 20 jaar oud is kan een nakende geboorte een goede reden zijn om een recenter betrouwbaarder model aan te schaffen.
- Best kan u een weekje voor de bevallingsdatum nieuwe banden op de wagen laten monteren. De kans dat één van de banden lek is op het moment van de waarheid is met nieuwe rubbers veel kleiner.
- Zorg dat de valies van de moeder in spé ook klaar staat. Wat moet daar dan allemaal NIET inzitten:
1. Uw scheergerief. U mag daar namelijk niet blijven. U moet thuis slapen. Dus washandjes voor uzelf zijn ook niet nodig
2. Laptop. Die hebt u niet nodig er zijn belangrijker dingen die uw volle aandacht nodig hebben
Het moment:
- Baby's hebben de neiging om 's nachts te beslissen om ter wereld te komen dus de kans is groot dat u midden je nachtrust plots door uw medeslaper gewekt wordt met de woorden : "Schat ik denk dat het zover is". Op dat moment moet u kalm blijven en de schijn ophouden dat u alles onder controle hebt.
- Doe AL je kleren aan !
- Neem de koffer die al klaarstaat en draag ZELF haar koffer! De toekomstige moeder moet zoveel mogelijk ontzien worden. Vraag ook niet waar de sleutels zijn, uw GSM of dergelijke. Laat haar met rust!
- Stop de koffer (niet uw vrouw) in de bagageruimte van JOUW auto, niet die van de buurman. Uw auto dus...
- Rijd rustig de straat in en blijf kalm
- Draai om waar mogelijk en rijd terug huiswaarts... om uw -nu wel erg gestresseerde- ega op te halen.
- Hou u aan de verkeersregels
- Kijk voor u vertrekt of er nergens alcoholcontroles of soortgelijks door de politie zijn voorzien. Dit kan handig zijn vooral als het hoogdringend is. Neem dus geen omweg rond de controle maar rij er recht naartoe. Wanneer u het stopsignaal krijgt stop dan ook en doe heel zenuwachtig. Vraag uw vrouw om regelmatig, doch niet overdreven, te gillen en stotter dan tegen de agent dat uw vrouw moet bevallen. De kans is nu groot dat u een politieëscorte krijgt aangeboden. Dat wil zeggen, sneller rijden zonder dat je een boete krijgt en u zult ook wel eens door het rood mogen vlammen. Leuk hé zo'n kleintje krijgen 's nachts.
- Wanneer u aan het ziekenhuis arriveert ga dan niet uren naar een plekje zoeken. Stop voor de ingang en begeleid uw vrouw naar binnen. Let wel op dat aan de ingang van ziekenhuizen soms paaltjes staan. Wanneer u die raakt met de auto heeft u nog extra kosten.
- Het personeel van een ziekenhuis weet wel waarmee ze bezig zijn dus u hoeft hen geen instructies te geven.
- Parkeer de auto en doe hem op slot.
- Ga uw vrouw zoeken die ondertussen mogelijks al in de verloskamer is.
- Stop! Vallies in de koffer vergeten... tsss
- Terug naar de verloskamer en genieten maar van het onvergetelijke fenomeen : de geboorte.
Nog enkele bijkomende tips:
- Laat de vroedvrouwen en gyneacolo(o)g(e) met rust. Vertel uw moppen later maar.
- Wanneer u de appelflauwte voelt opkomen slaak dan GEEN gil uit maar laat je gaan. Wat kan er gebeuren? U bént al in het ziekenhuis.
- Persoonlijk ben ik tegen het foto's nemen of filmen in de bevallingskamer. Dit is iets wat u zelf moet beslissen natuurlijk maar de kans dat u de beelden exclusief voor veel geld kan verkopen aan Blik of Dag Allemaal zijn eerder klein. Tenzij u een bekende vlaming bent natuurlijk. Als dit zo is laat dan even een kommentaartje. Ik kan dan zeggen: "kijk Willy Sommers of Wil Tura of Toots Thielemans hebben mijn blog gelezen als toekomstige vaders"...
- Wanneer uw vrouwtje op de kamer komt na de bevalling vermijd 'ontvangstcomités'. De kersverse moeder heeft zwaar labeur geleverd en is doodmoe. Ze kan de gelukwensen, hoe welgemeend ook, momenteel best missen. Dus moeders, vaders, schoonmoeders, schoonvaders, meters en peters, vrienden en vriendinnen, buren, de burgemeester... gooi ze allemaal zonder pardon de deur uit. Ze hebben nog tijd genoeg om langs te komen.
- Is de minibar gevuld? De drank is voor bezoekers. Papa's hoeven zich niet meteen lazarus te hijsen. Een zotgezopen papa is niet meteen stichtend voor de goede verstandhouding.
- Blijf bij uw vrouw tot ze laat merken dat je beter vertrekt. U kan dit zien aan het ostentatief geeuwen, ongeïntresseerd wegkijken of prompt Dag Allemaal te beginnen lezen. Dat zij meer aandacht heeft voor jullie spruitje is normaal. Niet jaloers worden hoor daddy.
- Terug thuisgekomen kan u beter meteen naar bed. Een nachtmutsje is overbodig. U zal zonder ook wel slapen.
Dit geschreven zijnde ga ik nu op kraambezoek. Neen niet een marktkraam; kraambezoek! De materniteit dus. Naar Iro gaan kijken. Het baaske wacht nu al minstens 24 uur om eindelijk zijn meter te zien te krijgen en de meter wacht ook al 24 uur om met Iro kennis te maken. Ik ben chauffeur van dienst en ik kan dat toch niet laten voor dat kleine baasje. Ik kan het ook niet laten omdat de meter in kwestie hier ongeduldig op mijn vingers zit te kijken. U weet dus ook meteen de reden voor de schrijffouten in dit stukje. En eigelijk wil ik zelf ook wel eens kennismaken met ons nieuwe Belgje nu dat België nog bestaat. Maar dat laatste is voer voor anderen. Met politiek hou ik mij niet bezig. Ik hou het graag simpel. In elk geval heb ik er weer een nieuwe kameraad bij. Joepie!
donderdag, augustus 07, 2008
woensdag, augustus 06, 2008
Er is een kindeken geboren
Er is een kindeken geboren !
Niet bij mij hoor. Die periode is al afgesloten. We laten de uitbreiding van de lokale bevolking over aan anderen.
Maar desalnietemin: toch een beetje feest. Beetje veel feest. Mijn halve trouwboek wordt meter en ze is nu al één meter zestig. Dus twee meter zestig sinds vanmorgen. En fier en trotst dat ze is. Onze hele vakantieplanning is al naar de filistijnen maar kindjes houden daar nu eenmaal geen rekening mee. Ze komen als ze komen en dan zijn ze er. En dan is 't feest. Voor mijn buddy Mr T is de periode van stressen voorbij en geloof mij papa en mama kunnen een stukske stressen zenne. Amaai mijn frak.
Nu mag Mr T de administratieve rompslomp onder handen nemen én de praktische zaken afhandelen en hij moet dat traditiegetrouw alleen doen. Hij kan dit nu eenmaal niet delegeren en zijn vrouwtje moet nu maar eens alles aan hem overlaten. Haar aandacht gaat nu volledig naar 't boeleke. 't Groot boeleke moet zijn plan maar eens een week trekken. Ik heb al medelijden met hem.
Nooooooooot !!!!!
Om hem hierbij te assisteren heb ik een takenlijstje geplaatst. (het kan handig zijn voor toekomstige vaders om dit te 'bookmarken' voor wanneer het hun beurt is)
To Do List (dit is de naam van de lijst omdat dat cool klinkt en die term op menig PDA, Blackberry of GSM toestel gebruikt wordt). Voor het gemak beginnen we 's morgens omdat je die meeste zaken enkel overdag kan doen.
1. Verlaat de materniteit
2. Betaal uw parkeerticket indien nodig
3. Ga terug de materniteit in om je sleutels van de auto te gaan halen
4. Verlaat de materniteit
5. Stap in de auto
6. Stap terug uit en stap in aan de andere kant. Daar is je stuur
7. Leg uw parkeerticket op het dashboard
8. Stap terug uit en ga je GSM halen in de materniteit
9. Vraag aan de receptie het kamernummer waar uw vrouw en spruit zich bevinden
10. Verlaat de materniteit
11. Ga terug binnen je bent je GSM vergeten meenemen door de commotie
12. Verlaat de materniteit
13. Ga naar je wagen
14. Ga terug naar de materniteit, je bent je sleutels vergeten toen je je GSM nam
15. Vraag voor de zekerheid nog eens het kamernummer aan de receptie
16. Verlaat de materniteit
17. Ga naar je wagen
18. Start de wagen
19. Aan de slagboom van de parking zoek je je ticket. Het ligt op uw Dashboard. Indien niet zoek op de grond...in de autozetel... je broek of jaszak...portefeuille... Ga een nieuw ticket halen. Tsss.
20. Rijd naar de zaak waar je je geboortekaartjes hebt besteld
21. Bel je vrouw om te vragen hoe die zaak heette.
22. Ga binnen in de zaak en vertel wat je komt doen: De naam van je kind doorgeven zodat kan begonnen worden met het drukken van de kaartjes.
23. Bel je vrouw en vraag voor de zekerheid nog eens de precieze schrijfwijze van de naam van uw pasgeborene.
24. Rijd naar de post om postzegels voor je kaartjes.
25. Bel naar je vrouw om te vragen hoeveel postzegels je nodig hebt
26. Bestel de postzegels. Bij de Post weten ze welke frankering nodig is voor je kaartjes.
27. Rijd naar de zaak waar je je doopsuiker bestelt hebt.
28. Bel je vrouw om te vragen hoe die zaak heette.
29. Bel opnieuw je vrouw en vraag voor de zekerheid nog eens de precieze schrijfwijze van de naam van uw pasgeborene.
30. Rijd terug naar de materniteit
31. Bel je vrouw en vraag voor de zekerheid de naam van de materniteit waar ze ligt.
32. Bel je vrouw en vraag voor de zekerheid het kamernummer waar ze ligt.
33. Parkeer je auto
34. Sluit je wagen af
35. Bel een familielid om je reservesleutel thuis op te halen. Je sleutel zit nog in het contact. Tsss
36. Ga binnen en geniet van je baby!
37. Excuseer u voor de vergissing van kamernummer
38. Ga naar de receptie en vraag opnieuw het kamernummer. De kans is groot dat u dat niet moet vragen maar de receptioniste u al van ver toeroept wat het nummer is.
39. Het plannetje van de materniteit hangt in de inkomhal. Zoek je weg. GPS helpt niet. Nee serieus: echt niet.
40. Groet je vrouwtje met een dikke kus en geniet van je baby !
Mocht het je niet opvallen. Terwijl je de zaken allemaal regelt zul je merken dat voorbijgangers je vreemd bekijken. Dit heeft verschillende redenen:
- je hebt je pijama nog aan
- je trui binnenstebuiten
- god helpe ons : je broek nog niet aan
- je loopt rond met zo'n brede smile op je gezicht dat het lijkt alsof je de lotto gewonnen hebt. Dat mag natuurlijk: je hebt ook het groot lot gewonnen !
Voilà dat heb je helemaal ALLEEN geregeld. Fluitje van een cent.
Dan nog te bedenken dat we heel binnenkort nogmaals zo'n evenement zullen meemaken.
Ja deze vakantie is Babyboom vakantie. Een vakantie die je niet kunt boeken bij uw favoriete reisbureau maar desalnietemin onvergetelijk zal zijn en je nog jaren (gemiddeld 20) zal achtervolgen omdat je er dagelijks aan herinnerd wordt. Na gemiddeld 20 jaar zul je hieraan nog wekelijks of minstens regelmatig aan herinnerd worden.
Dus voor de blije papa's, mama's, pepe's en meme's : Proficiat! Voor de toekomstige papa's, pepe's, mama's en meme's : U weet nu toch een beetje wat u te wachten staat.
Het leven kan toch simpel zijn als je goed voorbereid bent.
Volgende keer : Hoe bereid ik mij voor op de bevalling.
Niet bij mij hoor. Die periode is al afgesloten. We laten de uitbreiding van de lokale bevolking over aan anderen.
Maar desalnietemin: toch een beetje feest. Beetje veel feest. Mijn halve trouwboek wordt meter en ze is nu al één meter zestig. Dus twee meter zestig sinds vanmorgen. En fier en trotst dat ze is. Onze hele vakantieplanning is al naar de filistijnen maar kindjes houden daar nu eenmaal geen rekening mee. Ze komen als ze komen en dan zijn ze er. En dan is 't feest. Voor mijn buddy Mr T is de periode van stressen voorbij en geloof mij papa en mama kunnen een stukske stressen zenne. Amaai mijn frak.
Nu mag Mr T de administratieve rompslomp onder handen nemen én de praktische zaken afhandelen en hij moet dat traditiegetrouw alleen doen. Hij kan dit nu eenmaal niet delegeren en zijn vrouwtje moet nu maar eens alles aan hem overlaten. Haar aandacht gaat nu volledig naar 't boeleke. 't Groot boeleke moet zijn plan maar eens een week trekken. Ik heb al medelijden met hem.
Nooooooooot !!!!!
Om hem hierbij te assisteren heb ik een takenlijstje geplaatst. (het kan handig zijn voor toekomstige vaders om dit te 'bookmarken' voor wanneer het hun beurt is)
To Do List (dit is de naam van de lijst omdat dat cool klinkt en die term op menig PDA, Blackberry of GSM toestel gebruikt wordt). Voor het gemak beginnen we 's morgens omdat je die meeste zaken enkel overdag kan doen.
1. Verlaat de materniteit
2. Betaal uw parkeerticket indien nodig
3. Ga terug de materniteit in om je sleutels van de auto te gaan halen
4. Verlaat de materniteit
5. Stap in de auto
6. Stap terug uit en stap in aan de andere kant. Daar is je stuur
7. Leg uw parkeerticket op het dashboard
8. Stap terug uit en ga je GSM halen in de materniteit
9. Vraag aan de receptie het kamernummer waar uw vrouw en spruit zich bevinden
10. Verlaat de materniteit
11. Ga terug binnen je bent je GSM vergeten meenemen door de commotie
12. Verlaat de materniteit
13. Ga naar je wagen
14. Ga terug naar de materniteit, je bent je sleutels vergeten toen je je GSM nam
15. Vraag voor de zekerheid nog eens het kamernummer aan de receptie
16. Verlaat de materniteit
17. Ga naar je wagen
18. Start de wagen
19. Aan de slagboom van de parking zoek je je ticket. Het ligt op uw Dashboard. Indien niet zoek op de grond...in de autozetel... je broek of jaszak...portefeuille... Ga een nieuw ticket halen. Tsss.
20. Rijd naar de zaak waar je je geboortekaartjes hebt besteld
21. Bel je vrouw om te vragen hoe die zaak heette.
22. Ga binnen in de zaak en vertel wat je komt doen: De naam van je kind doorgeven zodat kan begonnen worden met het drukken van de kaartjes.
23. Bel je vrouw en vraag voor de zekerheid nog eens de precieze schrijfwijze van de naam van uw pasgeborene.
24. Rijd naar de post om postzegels voor je kaartjes.
25. Bel naar je vrouw om te vragen hoeveel postzegels je nodig hebt
26. Bestel de postzegels. Bij de Post weten ze welke frankering nodig is voor je kaartjes.
27. Rijd naar de zaak waar je je doopsuiker bestelt hebt.
28. Bel je vrouw om te vragen hoe die zaak heette.
29. Bel opnieuw je vrouw en vraag voor de zekerheid nog eens de precieze schrijfwijze van de naam van uw pasgeborene.
30. Rijd terug naar de materniteit
31. Bel je vrouw en vraag voor de zekerheid de naam van de materniteit waar ze ligt.
32. Bel je vrouw en vraag voor de zekerheid het kamernummer waar ze ligt.
33. Parkeer je auto
34. Sluit je wagen af
35. Bel een familielid om je reservesleutel thuis op te halen. Je sleutel zit nog in het contact. Tsss
36. Ga binnen en geniet van je baby!
37. Excuseer u voor de vergissing van kamernummer
38. Ga naar de receptie en vraag opnieuw het kamernummer. De kans is groot dat u dat niet moet vragen maar de receptioniste u al van ver toeroept wat het nummer is.
39. Het plannetje van de materniteit hangt in de inkomhal. Zoek je weg. GPS helpt niet. Nee serieus: echt niet.
40. Groet je vrouwtje met een dikke kus en geniet van je baby !
Mocht het je niet opvallen. Terwijl je de zaken allemaal regelt zul je merken dat voorbijgangers je vreemd bekijken. Dit heeft verschillende redenen:
- je hebt je pijama nog aan
- je trui binnenstebuiten
- god helpe ons : je broek nog niet aan
- je loopt rond met zo'n brede smile op je gezicht dat het lijkt alsof je de lotto gewonnen hebt. Dat mag natuurlijk: je hebt ook het groot lot gewonnen !
Voilà dat heb je helemaal ALLEEN geregeld. Fluitje van een cent.
Dan nog te bedenken dat we heel binnenkort nogmaals zo'n evenement zullen meemaken.
Ja deze vakantie is Babyboom vakantie. Een vakantie die je niet kunt boeken bij uw favoriete reisbureau maar desalnietemin onvergetelijk zal zijn en je nog jaren (gemiddeld 20) zal achtervolgen omdat je er dagelijks aan herinnerd wordt. Na gemiddeld 20 jaar zul je hieraan nog wekelijks of minstens regelmatig aan herinnerd worden.
Dus voor de blije papa's, mama's, pepe's en meme's : Proficiat! Voor de toekomstige papa's, pepe's, mama's en meme's : U weet nu toch een beetje wat u te wachten staat.
Het leven kan toch simpel zijn als je goed voorbereid bent.
Volgende keer : Hoe bereid ik mij voor op de bevalling.
Abonneren op:
Posts (Atom)
