Het volgende wou ik toch voor het nageslacht vastleggen:
Apple Computer wint een langlopende rechtzaak tegen Apple Corp. (het platenlabel van oa. de Beatles). Heel de affaire uit de doeken doen zou te lang duren en is ook niet interessant. Het had te maken met het Apple logo en het gebruiken van dat logo voor de iTunes Music Store.
De Engelse televisie had er een item voor voorzien in een nieuwsuitzending en had een Expert uitgenodigd. Een meneer Guy Kewney. Toen de studiomanager de man riep in de wandelgangen reageerde Guy prompt. Hij was aan de beurt. Alleen hij heette niet Kewney maar wel Guy.
Let vooral op het gezicht van de man wanneer hij de eerste vraag voorgeschoteld krijgt van het interview waarvoor hij eigelijk niet gekomen was...
Klik hier voor QuickTime (.mov) of hier voor de Windows Media Player (.wmv)
dinsdag, mei 16, 2006
maandag, mei 15, 2006
Kettingmail
Een tijdje terug vonden de vrouwmensen het nodig om eens grappig te zijn en een Cursus voor de man in mijn mailbox te pleuren. Ik heb toen integraal deze mail hier gepost en daar mijn deskundige replieken bijgeplaatst.
Ik kreeg toen klachten dat ik zeer vrouwonvriendelijk ben. Waar halen ze het uit in godsnaam?
Maar vandaag is het moment van revanche aangebroken (15 mei, het kon niet beter getimed zijn). Ze zullen het geweten hebben en klachten hoeven ze niet te adresseren aan ondergetekende. Niet deze keer.
Ik kreeg een kettingmail. Meestal belanden die tussen de spam in mijn supergeavanceerde spamfilter. Mijn spamfilter filtert alles. Ik moet hem elke dag nazien om de goeie mails eruit te halen. Wees gerust het vraagt minder werk dan omgekeerd.
Maar hieronder integraal de intressante kettingmail. Ik moet mij echt bedwingen om er niet op in te gaan...
KETTINGBRIEF VOOR MANNEN
In tegenstelling tot normale kettingbrieven kost deze helemaal niets! Je kunt alleen maar winnen! Wat moet je doen?
Simpel:
Zend deze mail aan vijf hele goede vrienden die net zo potent zijn als jij.
Breng je vrouw/vriendin onder narcose en stop haar in een grote doos (vergeet de luchtgaten niet!).
Stuur de doos aan diegene die op de eerste plaats van je lijstje staat. Al vrij snel staat jouw naam op de eerste plaats en krijg je 823.542 vrouwen per post thuis gestuurd.
Volgens statistische berekeningen zijn, daaronder minstens:
0,5 Miss België
2,5 Modellen
463 Wilde Nymfomanen
20.198 Multiorgasme vrouwen
40.198 Biseksuele vrouwen
Dat zijn dus precies 64.284 vrouwen, die heel eenvoudig,
heter, lekkerder en opener zijn dan degene die je net per post opgestuurd hebt.
En het mooiste is: Uw vrouw is gegarandeerd niet onder diegenen, die naar jou toe zijn gestuurd.
ONDERBREEK DEZE KETTINGBRIEF ONDER GEEN ENKELE OMSTANDIGHEID!!
Een man die maar aan 3 in plaats van 5 vrienden geschreven had, kreeg bijvoorbeeld zijn eigen ouwe zeiksnor terug. Met dezelfde ochtendjas gekleed als ie ze in de doos had gestopt, met dezelfde langdurige migraineaanval en met dezelfde beschuldigende gezichtsuitdrukking. Op dezelfde dag trok zijn Braziliaanse supermodel, waarmee hij sinds hij zijn vrouw weggestuurd had, mee samenwoonde het huis uit, en ging bij zijn beste vriend (aan wie hij deze mail niet gestuurd had) wonen! Terwijl ik deze mail verder stuur, heeft de kerel, die 4 plaatsen boven mij staat, al 837 vrouwen gestuurd gekregen, en ligt uitgeput in het ziekenhuis! En voor de deur van zijn kamer in het ziekenhuis zijn inmiddels 432 nieuwe dozen bijgekomen!
JE MOET DEZE MAIL VERTROUWEN!
Dit is een eenmalige gelegenheid om tot een bevredigend seksueel leven te komen. Geen dure uitnodigingen voor restaurants, geen urenlange gesprekken over dingen (waar alleen vrouwen in zijn geïnteresseerd) om alleen maar seks met haar te hebben. Geen verplichtingen, geen bemoeizuchtige schoonmoeders en geen boze verrassingen zoals verloving of huwelijk. Dus wacht niet te lang en stuur deze brief nog vandaag aan vijf hele goede vrienden. Als je geen vrouw hebt om op te sturen kun je ook een stofzuiger nemen, dat is in principe hetzelfde.
Succes.
't Zal nodig zijn... Het is simpel: Ik moet enkel nog een stapelplaats vinden voor al die dozen en ik kan eraan beginnen. Zodra de dozen beginnen arriveren zal je het wel merken aan de postfrequentie in deze blog. Ik zal geen tijd meer hebben om al die onzin hier neer te typen.
hiep hiep Olé !!!
Lang leve de kettingmail !!!
Ik kreeg toen klachten dat ik zeer vrouwonvriendelijk ben. Waar halen ze het uit in godsnaam?
Maar vandaag is het moment van revanche aangebroken (15 mei, het kon niet beter getimed zijn). Ze zullen het geweten hebben en klachten hoeven ze niet te adresseren aan ondergetekende. Niet deze keer.
Ik kreeg een kettingmail. Meestal belanden die tussen de spam in mijn supergeavanceerde spamfilter. Mijn spamfilter filtert alles. Ik moet hem elke dag nazien om de goeie mails eruit te halen. Wees gerust het vraagt minder werk dan omgekeerd.
Maar hieronder integraal de intressante kettingmail. Ik moet mij echt bedwingen om er niet op in te gaan...
KETTINGBRIEF VOOR MANNEN
In tegenstelling tot normale kettingbrieven kost deze helemaal niets! Je kunt alleen maar winnen! Wat moet je doen?
Simpel:
Zend deze mail aan vijf hele goede vrienden die net zo potent zijn als jij.
Breng je vrouw/vriendin onder narcose en stop haar in een grote doos (vergeet de luchtgaten niet!).
Stuur de doos aan diegene die op de eerste plaats van je lijstje staat. Al vrij snel staat jouw naam op de eerste plaats en krijg je 823.542 vrouwen per post thuis gestuurd.
Volgens statistische berekeningen zijn, daaronder minstens:
0,5 Miss België
2,5 Modellen
463 Wilde Nymfomanen
20.198 Multiorgasme vrouwen
40.198 Biseksuele vrouwen
Dat zijn dus precies 64.284 vrouwen, die heel eenvoudig,
heter, lekkerder en opener zijn dan degene die je net per post opgestuurd hebt.
En het mooiste is: Uw vrouw is gegarandeerd niet onder diegenen, die naar jou toe zijn gestuurd.
ONDERBREEK DEZE KETTINGBRIEF ONDER GEEN ENKELE OMSTANDIGHEID!!
Een man die maar aan 3 in plaats van 5 vrienden geschreven had, kreeg bijvoorbeeld zijn eigen ouwe zeiksnor terug. Met dezelfde ochtendjas gekleed als ie ze in de doos had gestopt, met dezelfde langdurige migraineaanval en met dezelfde beschuldigende gezichtsuitdrukking. Op dezelfde dag trok zijn Braziliaanse supermodel, waarmee hij sinds hij zijn vrouw weggestuurd had, mee samenwoonde het huis uit, en ging bij zijn beste vriend (aan wie hij deze mail niet gestuurd had) wonen! Terwijl ik deze mail verder stuur, heeft de kerel, die 4 plaatsen boven mij staat, al 837 vrouwen gestuurd gekregen, en ligt uitgeput in het ziekenhuis! En voor de deur van zijn kamer in het ziekenhuis zijn inmiddels 432 nieuwe dozen bijgekomen!
JE MOET DEZE MAIL VERTROUWEN!
Dit is een eenmalige gelegenheid om tot een bevredigend seksueel leven te komen. Geen dure uitnodigingen voor restaurants, geen urenlange gesprekken over dingen (waar alleen vrouwen in zijn geïnteresseerd) om alleen maar seks met haar te hebben. Geen verplichtingen, geen bemoeizuchtige schoonmoeders en geen boze verrassingen zoals verloving of huwelijk. Dus wacht niet te lang en stuur deze brief nog vandaag aan vijf hele goede vrienden. Als je geen vrouw hebt om op te sturen kun je ook een stofzuiger nemen, dat is in principe hetzelfde.
Succes.
't Zal nodig zijn... Het is simpel: Ik moet enkel nog een stapelplaats vinden voor al die dozen en ik kan eraan beginnen. Zodra de dozen beginnen arriveren zal je het wel merken aan de postfrequentie in deze blog. Ik zal geen tijd meer hebben om al die onzin hier neer te typen.
hiep hiep Olé !!!
Lang leve de kettingmail !!!
zondag, mei 14, 2006
Poes Poes Poes
En nog poes poes poes poes poes... zo’n tien stuks om precies te zijn. Yep we hebben het zitten. Onze poes heeft een nestje kittens. Ik vraag me nog steeds af waar ze vandaan komen.
Pas op. Ik ben geen idioot. Ik weet heus wel waar kleine katjes vandaan komen maar in dit geval is het een groot mysterie.
Ik probeer het even te schetsen: Onze katten komen niet buiten, ‘t is te zeggen: ze komen wel buiten maar niet in de vrije natuur, ze hebben namelijk een kattenren. Die kattenren laat ze toe te genieten van de buitenlucht zonder dat er iemand last van heeft. Er komt ook geen kat IN die ren. Nu komt het dus: Geen kat erin maar ook geen naar buiten. Van waar komen die kittens?
Nee, niet van de andere katten. De heren katers zijn allemaal geholpen. Als een van de poezen krols is en avances maakt bij onze heren katers dan kijken die met een gezicht alsof hun fiets net gestolen is. Alsof ze willen zeggen : “Doe geen moeite, ik kan u niet helpen.”
De vraag blijft dus hoe heeft ze het klaargespeeld? Doorheen de draad? Weinig waarschijnlijk, zo’n manoeuvres zouden iemand bij ons thuis opgevallen zijn. Het kan haast niet anders of mevrouw moet eens buitengeglipt zijn op een onbewaakt moment. Bij een kat hoort dat niet lang te duren heeft men mij verteld. In een wip is het gebakken. Het voorspel is niet van toepassing. Bij katten is het altijd een vluggertje. Het gezinsleven bij katten is ook onbestaande. Het is niet zoals bij de mensen : “van moeten”. Meneer heeft zijn job gedaan, mevrouw bekijkt het maar.
Wij zitten ermee : 3 kleine katjes. We hebben nog dik zes weken om een oplossing te zoeken. Met drie poesjes lukt het nog wel om een thuis te vinden... hoop ik. Voor het gemak hebben ze alledrie dezelfde naam : Minoe. Origineel niet?
Dus lezers kattenliefhebbers als u zich geroepen voelt om een kat te nemen (in huis) laat dan gerust een commentaartje achter. Let wel : we zijn kieskeurig. We geven ze niet zomaar aan de eerste de beste mee. U zal eerst een examen moeten afleggen. Dit examen zal bestaan uit enkele mondelinge psychologische vragen waaruit wij uw profiel kunnen opmaken zodoende wij met zekerheid zullen kunnen stellen dat de poes op een goed adres terecht komt.
Worden al op voorhand uitgesloten van deelname aan het examen:
Deze lijst is niet definitief en kan nog aangevuld mocht er mij nog iets te binnen schieten.
Andere, niet tot de lijst behorende, mensen komen dus in aanmerking als ze maar van dieren houden en de poes goed zullen verzorgen.
Voor de goede orde. Ik heb niks tegen klakkemannen (zie vorige post) maar ik kan me niet voorstellen dat zo’n klakkeman met een poes op schoot zit te leuteren van vooraan in de bus naar een andere klakkeman achteraan in de bus eveneens voorzien van een schootstuk in de vorm van een kat.
Indien niet ernstig, gelieve u te onthouden van deelname aan het examen.
Met al onze eisen zal het echter niet simpel zijn om het geschikte baasje of bazinnetje te vinden voor onze drie Minoesjes.
Ik voel de bui al hangen...
Pas op. Ik ben geen idioot. Ik weet heus wel waar kleine katjes vandaan komen maar in dit geval is het een groot mysterie.
Ik probeer het even te schetsen: Onze katten komen niet buiten, ‘t is te zeggen: ze komen wel buiten maar niet in de vrije natuur, ze hebben namelijk een kattenren. Die kattenren laat ze toe te genieten van de buitenlucht zonder dat er iemand last van heeft. Er komt ook geen kat IN die ren. Nu komt het dus: Geen kat erin maar ook geen naar buiten. Van waar komen die kittens?
Nee, niet van de andere katten. De heren katers zijn allemaal geholpen. Als een van de poezen krols is en avances maakt bij onze heren katers dan kijken die met een gezicht alsof hun fiets net gestolen is. Alsof ze willen zeggen : “Doe geen moeite, ik kan u niet helpen.”
De vraag blijft dus hoe heeft ze het klaargespeeld? Doorheen de draad? Weinig waarschijnlijk, zo’n manoeuvres zouden iemand bij ons thuis opgevallen zijn. Het kan haast niet anders of mevrouw moet eens buitengeglipt zijn op een onbewaakt moment. Bij een kat hoort dat niet lang te duren heeft men mij verteld. In een wip is het gebakken. Het voorspel is niet van toepassing. Bij katten is het altijd een vluggertje. Het gezinsleven bij katten is ook onbestaande. Het is niet zoals bij de mensen : “van moeten”. Meneer heeft zijn job gedaan, mevrouw bekijkt het maar.
Wij zitten ermee : 3 kleine katjes. We hebben nog dik zes weken om een oplossing te zoeken. Met drie poesjes lukt het nog wel om een thuis te vinden... hoop ik. Voor het gemak hebben ze alledrie dezelfde naam : Minoe. Origineel niet?
Dus lezers kattenliefhebbers als u zich geroepen voelt om een kat te nemen (in huis) laat dan gerust een commentaartje achter. Let wel : we zijn kieskeurig. We geven ze niet zomaar aan de eerste de beste mee. U zal eerst een examen moeten afleggen. Dit examen zal bestaan uit enkele mondelinge psychologische vragen waaruit wij uw profiel kunnen opmaken zodoende wij met zekerheid zullen kunnen stellen dat de poes op een goed adres terecht komt.
Worden al op voorhand uitgesloten van deelname aan het examen:
- Klakkemannen.
- U gaat de kat Fifi als naam geven.
- Mensen die wekelijks naar begrafenissen gaan om te oefenen voor hun eigen grote moment. Katten leven namelijk langer dan die tien jaar die u nog te gaan heeft.
- Iedereen die niet binnen de seconde kan antwoorden op de vraag hoeveel poten een kat heeft
- Mensen die Pythons houden als huisdier. Je weet immers nooit dat de kleine rakker als voedseldier gebruikt gaat worden.
- Gezinnen met een vijver met goudvissen. Als er eens vis verdwijnt wordt sowieso de kat verdachte nummer één met als gevolg dat de kat naar het asiel kan.
- Bijziende jagers. Deze personen zouden de kat gebruiken als jachthond maar zonder twijfel ook hun kat neerknallen omdat ze denken dat het een haas of konijn is. Kan dus niet vind ik.
- Lieden met huisdieren die normaliter gezien op het kattenmenu staan. Zegge en schrijve : hamsters, muizen, cavia’s, kuikens, kanarie en ander klein vliegend prularia.
- Mensen die zich geen kattenbakvulling kunnen of willen permitteren
- Een ieder die denkt dat een kat zangzaad eet.
- klakkemannen (of stonden die er al in?)
Deze lijst is niet definitief en kan nog aangevuld mocht er mij nog iets te binnen schieten.
Andere, niet tot de lijst behorende, mensen komen dus in aanmerking als ze maar van dieren houden en de poes goed zullen verzorgen.
Voor de goede orde. Ik heb niks tegen klakkemannen (zie vorige post) maar ik kan me niet voorstellen dat zo’n klakkeman met een poes op schoot zit te leuteren van vooraan in de bus naar een andere klakkeman achteraan in de bus eveneens voorzien van een schootstuk in de vorm van een kat.
Indien niet ernstig, gelieve u te onthouden van deelname aan het examen.
Met al onze eisen zal het echter niet simpel zijn om het geschikte baasje of bazinnetje te vinden voor onze drie Minoesjes.
Ik voel de bui al hangen...
woensdag, mei 10, 2006
De Klak
Voor degenen die het woord “klak” niet begrijpen enige uitleg. De klak is een hoofddeksel dat voornamelijk gedragen wordt door opa’s die nog naar school gingen tijdens de tweede wereldoorlog. De klak was toen verplicht.
De klak is het enige kledingstuk, als je dat zo mag noemen, dat de modegrillen heeft overleefd. Een klak ziet er nog steeds uit zoals een klak er moet uitzien: zoals in den oorlog.
Vanmorgen zaten er weer medereizigers op de bus die het klakdragen als iets verheven beschouwen : Opa’s dus die nog naar school gingen tijdens den oorlog. Zonder klak voelen ze zich kaal. De enige plek waar ze geen klak dragen is in de kerk tijdens begrafenissen van andere overleden klakkemannen. U weet het nog wel : ze gaan daar dan repeteren voor hun eigen grote moment.
Mijn peetjen droeg ook een klak. Altijd. Zijn kapsel was er zelfs op afgestemd. Zijn klak was als het ware met zijn kapsel verweven. Mijn peetjen droeg ook lange onderbroeken maar da’s een ander verhaal.
Het eigenaardige aan klakkemannen is dat zij blijkbaar, wanneer andere klakkemannen opduiken, de drang hebben om van vooraan in de bus tegen de klak achteraan in de bus te beginnen leuteren in een onverstaanbaar dialect. Ongetwijfeld ook van voor den oorlog.
Ter info : het gaat hier over den oorlog waarin den Duitsch Europa het vuur aan de schenen legde. Boontje is ook om zijn loontje gekomen en den Duitsch werd, mede dank zij het verzet meestal bestaande uit klakkemannen, buiten gebonjourd.
Dus in plaats van met de klak te lachen zouden we er beter respect voor hebben. De klak heeft er aan toegedragen dat Europa werdt bevrijd van het juk van het machtige Duitsche leger. De klak is de vader van uw vader of moeder. Degenen die de oorzaak zijn dat jij hier op deze aardkluit rondloopt. Mijn grootvader is dus mede verantwoordelijk dat u deze rotzooi leest. Ik stam af van een grote klak. Een Vlaamse klak.
Vanochtend tijdens de busrit trouwens ook twee hazen gezien op een net omgeploegde akker. Geloof het of niet maar ik had nog nooit een haas gezien in het wild. Voor degenen die niet weten wat een haas is : Het zijn precies konijnen met lange achterpoten en korte voorpoten. Hazen dragen in tegenstelling tot opa’s echter geen klakken maar die hebben ze dan ook niet nodig want hazen kunnen snel rennen en dan zou die klak toch maar afwaaien.
Ik ga ook een klak beginnen dragen denk ik. Klakken benadrukken de heldhaftigheid tijdens den oorlog tegen den Duitsch. Mijn Peetjen was heldhaftig, zijn vader en diens vader ook dus kan het ook bijna niet anders dan in mijn genen zitten. Ik ga er toch nog eens een nachtje over slapen. Een klak maakt je eigelijk wel ouder, je kapsel raakt er van gemollesteerd en ik moet dan –om in de stijl te blijven- ook lange onderbroeken dragen. Dat laatste zou nefast kunnen zijn voor mijn uitstraling ten opzichte van vrouwen van het andere geslacht. Een beslissing nemen is in deze dan ook niet simpel.
De klak is het enige kledingstuk, als je dat zo mag noemen, dat de modegrillen heeft overleefd. Een klak ziet er nog steeds uit zoals een klak er moet uitzien: zoals in den oorlog.
Vanmorgen zaten er weer medereizigers op de bus die het klakdragen als iets verheven beschouwen : Opa’s dus die nog naar school gingen tijdens den oorlog. Zonder klak voelen ze zich kaal. De enige plek waar ze geen klak dragen is in de kerk tijdens begrafenissen van andere overleden klakkemannen. U weet het nog wel : ze gaan daar dan repeteren voor hun eigen grote moment.
Mijn peetjen droeg ook een klak. Altijd. Zijn kapsel was er zelfs op afgestemd. Zijn klak was als het ware met zijn kapsel verweven. Mijn peetjen droeg ook lange onderbroeken maar da’s een ander verhaal.
Het eigenaardige aan klakkemannen is dat zij blijkbaar, wanneer andere klakkemannen opduiken, de drang hebben om van vooraan in de bus tegen de klak achteraan in de bus te beginnen leuteren in een onverstaanbaar dialect. Ongetwijfeld ook van voor den oorlog.
Ter info : het gaat hier over den oorlog waarin den Duitsch Europa het vuur aan de schenen legde. Boontje is ook om zijn loontje gekomen en den Duitsch werd, mede dank zij het verzet meestal bestaande uit klakkemannen, buiten gebonjourd.
Dus in plaats van met de klak te lachen zouden we er beter respect voor hebben. De klak heeft er aan toegedragen dat Europa werdt bevrijd van het juk van het machtige Duitsche leger. De klak is de vader van uw vader of moeder. Degenen die de oorzaak zijn dat jij hier op deze aardkluit rondloopt. Mijn grootvader is dus mede verantwoordelijk dat u deze rotzooi leest. Ik stam af van een grote klak. Een Vlaamse klak.
Vanochtend tijdens de busrit trouwens ook twee hazen gezien op een net omgeploegde akker. Geloof het of niet maar ik had nog nooit een haas gezien in het wild. Voor degenen die niet weten wat een haas is : Het zijn precies konijnen met lange achterpoten en korte voorpoten. Hazen dragen in tegenstelling tot opa’s echter geen klakken maar die hebben ze dan ook niet nodig want hazen kunnen snel rennen en dan zou die klak toch maar afwaaien.
Ik ga ook een klak beginnen dragen denk ik. Klakken benadrukken de heldhaftigheid tijdens den oorlog tegen den Duitsch. Mijn Peetjen was heldhaftig, zijn vader en diens vader ook dus kan het ook bijna niet anders dan in mijn genen zitten. Ik ga er toch nog eens een nachtje over slapen. Een klak maakt je eigelijk wel ouder, je kapsel raakt er van gemollesteerd en ik moet dan –om in de stijl te blijven- ook lange onderbroeken dragen. Dat laatste zou nefast kunnen zijn voor mijn uitstraling ten opzichte van vrouwen van het andere geslacht. Een beslissing nemen is in deze dan ook niet simpel.
Abonneren op:
Posts (Atom)
