Meningsverschil

Nadat de dames zaterdagavond laatsleden een grove nederlaag hebben geleden in het gezelschapsspel Heilig of Geilig zijn ze een beetje pissig op mij. In dat spel is het de bedoeling om aan de hand van dubbelzinnige (pikante) tips een voorwerp of handeling te raden. Door die dubbelzinnige tips is het niet zo makkelijk en foute antwoorden sturen je de hel oftewel het Geiligdom in.
Het hoeft u niet te verwonderen dat na drie rondjes deze brave jongen al in de Heilige hemel was terechtgekomen, geheel tegen de verwachtingen in. De vrouwen daarentegen...

Wraakgevoelens namen de bovenhand en zo heeft één van de dames, ik laat de naam in het midden, een "Avondcursus voor de Man gevonden"

Uiteraard weer zoiets om Simpel van te worden omdat dit voor minstens 20% hoegenaamd niet van toepassing is op ondergetekende (ikke dus)...

Enfin dus Avondcursus voor mannen

Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de cursus, zal
elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over
2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:


DAG 1

HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER
Stappenplan en diavoorstelling

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator

DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse
praatgroepen

HOE KAN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het
hele huis overhoop te halen.
Open forum

DAG 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER
Praktijkles en rollenspel

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN
Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/PDA mee naar de cursus

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk

Enfin dus: Ha Ha Ha, very funny, applaus voor de meiskes... tralalala...

Moet ik er nog bij vermelden dat ik thans drukdoende ben met het zoeken van een tegenhanger in de vorm van een Avondschool voor Vrouwen. Wees er maar zeker van : Op een mooie dag zal ik het vinden en dan zal het hahaha en hihihi der kirrende dames verbleken en omslaan in een spaanse furie.

Wie laatst lacht best lacht ofwel is 'm te simpel om het meteen te begrijpen.

Maar ik laat mij niet doen natuurlijk. Bij deze mijn niets ontziende repliek:

1. HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER
Stappenplan en diavoorstelling

Mijn eerste bedenking hierbij is of ze die diavoorstelling zelf in elkaar hebben geflikkert. Ik zie dat gelijk nog niet zo gebeuren. De oplossing is dus eenvoudig : Pak de plant, zet ze buiten en wacht tot het (ooit eens) regent.
Alles "the natural way" met andere woorden.

2. TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie

Met groepsdiscussie bedoelen ze uiteraard "Koffiekransje", hetgeen na 5 minuten zo uit de hand loopt dat de hele straat-, omgeving- en familiehistorie de revue is gepasseerd. Alles is behandeld behalve dan het onderwerp zelve.
Maar OK: Toiletrollen groeien ze weer aan? Althans bij ons thuis. Als 't rolleke op is hangt er na een paar uur (soms na enkele minuten) al een nieuw vers rolleke. De bladeren aan de bomen groeien zelfs niet zo rap.

3. VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

Dat word dus de obligatoire "Tupperware" avond. Meestal is de verkoopster (noemt het aansmeerster) voorzien van een antwaarps accent :" Dees dames, ies een schoen mandsje veur al awe was ien te duun. Ge kunt die zonder proeblemen oepstaupelen zoeda ze na ies waainig ploats ienpakke. Baai gans dees setjeu kraagt ge nateurlaaik 'n schoen pottekeu baai veur froitpap ien te moken. En veur de praais muutet zeiker nie looten : honderd en twie euro, zeg na zellef das na toch veur niets eij..." enzovoorts enzovoorts.....

4. IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator

Wie heeft er hier rijles nodig? Wie kan er stilzitten als het leven aan een zijden draadje hangt? Wie heeft een rijsimulator nodig? I rest my case.

5. DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse
praatgroepen

(zie groepsdiscussie punt 2). Een afstandsbediening helpen ze zowiezo naar de sodemieter en telefoneren.... zie groepsdiscussie punt 2 alweer.
Telefonische hulplijn: Als je daar gebruik van wilt maken ben je gegarandeerd voor een uur of twee vertrokken. Onnodig te melden dat de conversatie totaal eenzijdig zal zijn en je er als man alvast niks aan zal hebben. Tenzij de kosten van het gesprek.
Praatgroepen? Verteluurtje bedoelen ze.

6. HOE KAN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het
hele huis overhoop te halen.
Open forum

Zie alweer punt 2. Kijk meestal vind ik dingen terug zolang mevrouw het niet opruimt. Wanhoop maakt zich meester van mij wanneer ik 's avonds na de dagtaak tot de constatatie moet komen dat mijn lieve schat heeft opgeruimd.

7. LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel

Groespdiscussie alweer zie punt 2. Rollenspel. Dat zal ook niet te moeilijk zijn mevrouw vertelt en meneer luistert. Niets meer en zeker niets minder.

8. BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie

Net zoals punt 1. Wie heeft die gemaakt of beter: wie gaat die maken?
Bloemen... meebrengen... brengt me weer bij punt 1. : Planten water geven... Laat de bloemekes buiten staan in de natuur. Het is milieuvriendelijk én de natuur zorgt voor water. Wablieft? Snijbloemen? Dat zijn van die bloemen die één week meegaan en dagelijks bijgeknipt moeten worden. Je begint met mooie Lelies van 40 cm hoogte om te eindigen met op pisbloem lijkende gedrochten van 10 cm. 't Is zijn geld niet waard.

9. ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde

...en er niet in slaagde om de weg kwijt te raken. Zijn vrouw daarentegen is nu reeds twee weken vermist nadat ze blijgezind naar de bakker trippelde om de hoek. Sindsdien geen spoor. GPS anyone?

10. DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts

Piloten? UFO deskundigen? Die meneer van Calgon? Bij sommige mannen vliegt de vaat inderdaad soms maar niet altijd richting aanrecht of vaatwasser, meestal richting hoofd en andere edele delen. Vrouwen hebben namelijk een aangeboren aanleg om frisbee te gooien met een ongeëvenaarde accuraatheid. Dat ze wat beter mikken en dan liefst meteen richting vaatwasser of aanrecht. Dat bespaart ons de moeite.

11. BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER
Praktijkles en rollenspel

Hmm, nu moet ik toch eens diep nadenken. Verschil tussen mijn moeder en mijn vrouw. Ik kom hier later op terug, eerst een nachtje over slapen.

12. HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN
Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken

In mijn geval is dat meer winkelmandje zijn. Als je met je vrouw gaat winkelen lopen de meeste mannen er na een uur bij als een muilezel, beladen met zakken langs links en rechts. Sommigen zelfs langs achter op de rug. ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken zijn hier inderdaad noodzakelijk om de zaterdagnamiddag te overleven.

13. BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/PDA mee naar de cursus

Ik onthoud belangrijke data ! Mijn verjaardag, afspraak met vriend om te gaan Snookeren, afspraak met andere vriend om te gaan badmintonnen. Yeps, ik herinner ze mij nog allemaal. Zijn er ook nog andere misschien?
Agenda of PDA meenemen naar de cursus? Moet ik de vrouwen uitleggen hoe dat ding werkt misschien? Wie ging er hier cursus geven?

14. LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk

...slachtofferhulp zullen ze bedoelen. Ik heb er al mee leren leven dat je mevrouw het gevoel moet geven dat ze gelijk heeft. Het bespaart je van veel onheil en gezaag/hoofdpijn.


Conclusie: Ik denk dat ze niet veel volk op hun cursus gaan hebben. Het meeste weten we, het meeste kennen we, het meeste kunnen we maar we zijn slim genoeg om de indruk te geven dat dat niet zo is waardoor al de lastige dingen des levens ons bespaart blijven en wij mannen gewoon onze zin doen.
Is er geen spreekwoord dat zegt blatende schapen mekkeren niet? Indien niet dan is dat spreekwoord er bij deze vanaf nu wel...

Ja beste mensen: het leven is niet simpel

Een linkske

Een simpel linkske en meer heb ik daar niet aan toe te voegen voor vandaag.

De Kweeste van het verloren gat

Men neme een boormachine, een boor, plug en schroef.
Men hebbe een muur uit de tijd toen alles nog met volle bakstenen werd gemetst.

Met andere woorden : men hebbe brute pech als je degene bent die dat gaatje moet maken.

Een kader, bevattende een hoop foto's van de kindjes, de lieven van de oudere kindjes, de oma's, de opa's, de papa en de mama, neven, nichten, ... kortom de hele kliek, moet aan de muur. Een dikke 60 jaar geleden had het gezegde "aan de muur zetten" een minder mooi vooruitzicht in het verschiet. Je weet wel "den Duitsch". Dus woorden wikken en wegen wanneer grootmoe en grootva in de buurt zijn is ten zeerste aan te raden wil je niet eindigen met twee ouwe knarren in het ziekenhuis met een hartaanval. Dit even terzijde en terug naar de muur.

Het materiaal was in gereedheid gebracht en vader kon aan de slag, we zegge en schrijve 8 uur des avonds. Na zorgvuldig meten, passen, waterpassen, weer meten, weer passen enzovoorts kan je dan eindelijk aan de zware taak die je als man des huizes wacht beginnen.
Gaatje nummero uno: Het gaat als vanzelf want je hebt een splinternieuwe betonboor in je masjientje gestoken.
Gaatje nummero duo: Dit begint al dik tegen te vallen want je splinternieuwe betonboortje gaat al meer lijken op een botte ijzerstaaf de naam boor onwaardig.
9 uur des avonds: de pluggen gaan in de muur en daarna de schroeven met die leuke elektrische schroevendraaier die je kreeg voor vaderdag. Vaderdag is zoals u weet dé dag om vaders te verwennen met werkmateriaal alsof de gulle schenker wilt zeggen : "Pa, 't word nu toch eens tijd dat je van je luie reet komt en eens iets nuttig doet in het huishouden." Ik haat het als ik werkmateriaal zie verschijnen uit een keurig ingepakt cadeautje. Pas op ik ben niet lui, alleen maar moe... en simpel.
Meestal ben ik moe wanneer er klussen moeten gedaan worden. Ik kan daar niets aan doen, ik ben nu eenmaal veel moe...wanneer er klussen moeten gedaan worden.
Waar waren we gebeleven? Ah ja de schroeven. Schroefje nummer één gaat vlot de muur in als een mes dat door de boter snijd. Schroefje twee daarentegen eerder als een mes door boter die al 10 jaar in je diepvriesvak ligt en waarvan je het pietluttige bestaan al lang vergeten was.

Tip: Wanneer je de koelkast opentrekt en er komt een hamburger op je afgelopen kan je die beter richting GFT bak leiden dan richting eetkamer.

Raar maar waar. Schroefje twee steekt gelijk twee centimeter verder uit de muur dan schroef één en is bovendien zo'n vijf centimeter lager gepositioneerd. Als dat maar goed komt. Nu met een beetje chipoteren moet dat lukken. Vaders zijn nu eenmaal handig in die dingen. Vrouwen des huizes iets minder. In elk geval de kader, bevattende een hoop foto's van de kindjes, de lieven van de oudere kindjes, de oma's, de opa's, de papa en de mama, neven, nichten, ... kortom de hele kliek, hangt scheef, niet een beetje scheef maar opvallend scheef. Alsof de bomma er zo uit kan tuimelen en de rest van de kliek gegarandeert zeeziek zal zijn na 5 minuten staren naar de betreffende kader. Het kon niet zijn. 't Was gewoonweg geen zicht.
Zoals ik al eerder vertelde zijn vaders dus handig en hebben voor elk probleem, vooral als ze regelmatig moe zijn, een makkelijke oplossing. Als we nu eens het meubilair dezelfde graad van afwijking gaven als het kader? Da's niet zo moeilijk, enkel 5 centimeter afzagen van de poten van tafel, stoelen en kasten en het zou al veel minder opvallen. Nu dat vond mevrouw dan weer niet zo'n goed idee want dan zou de muur scheef zijn alsook het plafond wat nog meer zeeziekte tot gevolg zou hebben, zo erg dat de dokter beter zou kunnen intrekken bij ons om urgente zorgen toe te dienen bij de minste tekenen van misselijkheid. U moet dan wel een dokter vinden die opgewassen is tegen zeeziekte. Een die ooit zijn legerdienst bij de Marine had doorgebracht bijvoorbeeld, zou uitstekend geschikt zijn voor die taak.
Mijn voorstel was, zoals u wel al zult vermoed hebben, geen lang leven beschoren en werd door de menigte toeschouwers -ondertussen al aangezwollen met buren die op hun beurt elk zo hun mening hadden over het kunstwerk aan de muur- meedogenloos afgekraakt. Er moest en zou een nieuw gat geboord worden. Punt aan de lijn. Einde discussie.

Opnieuw werd het materiaal bovengehaald en het gaatje werd na weer een paar minuten boren, voorzien van plug en vijs. U kan waarschijnlijk al raden wat het resultaat was? Het hoogteverschil tussen de eerste en derde schroef was van dien aard dat het schip plots slagzij maakte in de tegenovergestelde richting. Eén... en let nu op... één persoon, aanwezig in onze woonkamer en niet verstoken van enig Hubogehalte, sugereerde dat het gewicht van onze kader, bevattende een hoop foto's van de kindjes, de lieven van de oudere kindjes, de oma's, de opa's, de papa en de mama, neven, nichten, ... kortom de hele kliek, niet van die grootte was dat er meer dan één vijs nodig was. Daar komen ze dus na anderhalf uur en drie gaten mee aandraven! Twee verloren gaten zou ik hieraan overhouden!
En dan iedereen : "Ah natuurlijk, maar dat zal wel zijn, hoe dat gij dat nu niet weet"

De kader hangt aan de muur, hij hangt recht, kaarsrecht. Na grondige keuring der kunstwerk mocht ik, gastvrij als ik ben, het niet nalaten om iedereen aanwezig die zijn bijdrage had gedaan aan het succes der operatie, te belonen met een natje, en nog een natje, en nog één en nog één en...de laatste was buiten om 1 uur 's nachts. Moe dat ik was !

De rust keerde terug in onze woonkamer. Ik sloeg mijn arm om de schouder van "mijn Bolleken" en troonde haar naar de traphal. En toen wij pyamagewijs de stonde hadden betreden keek ze mij lief aan en met een zwoele en zachte stem zei ze tegen mij : "Misschien moeten we de kader toch aan die andere muur hangen. Ik vind 'm nu niet zo goed tot zijn recht komen."

Je veux ceci, je veux cela et moi... je deviens gaga

Wat is er moeilijker dan iemand duidelijk te maken dat een hamer dient om een nagel mee in de muur te kloppen en een zaag dient om hout of metaal of plastiek mee door te zagen ?


Hoe lang duurt het eer je kompleet simpel wordt wanneer iemand u tien keer per dag vraagt om zijn nagel in de muur te "zagen"?
U hebt webruimte en u hebt mailboxen. Sommigen lijken niet te begrijpen dat je een website niet kunt FTP-en naar een mailserver maar dat dit op een webserver moet komen.
Sommigen lijken niet te begrijpen dat je geen diesel moet tanken wanneer uw auto op loodvrije benzine rijd. Anderen dan weer lijken niet te begrijpen dat een boom niet tegen je auto rijd maar andersom meestal wel meer de werkelijkheid benadert en websites ontworpen in het .doc formaat, niet verschijnen als je erheen surft.


Maar... er zijn echter ook mensen die door (!!) hun telefoon kunnen zien of een bepaald persoon aanwezig is in de ruimte waarin jij je bevindt. Nu dat vind ik echt pas creepy ofwel zie ik niet goed meer en moet ik dringend een oogarts consulteren.

Ah nog een klein vraagje...

"Ik had graag het volgende willen bestellen:
Een rok, code 457896, kleur rood met witte stippen (gelijk die bekende paddestoel uit het al even bekende liedje van kabouter Pinnemuts. De Plop avant-la-lettre in feite) en het T-shirt met korte mouwen, code 1425987, kleur groen met gele strepen (en daar bestaat naar mijn weten geen bekend liedje over)"... zei een mevrouw via een livechatapplicatie aan de customer care bediende van een webhostingbedrijf

Lieve Dames, in de rand van dit voorval had ik jullie gaarne attent willen maken op het volgende : Bij het bezoeken van een website op het internet is het vooral belangrijk dat u zich ten allen tijde bewust bent van het feit waar u zich bevind op het net. Niets is simpeler dan te vragen aan de onbekende aan de andere zijde der netwerkkabelkluwen, of je je bestelling kan plaatsen voor iets dat niet tot het produktassortiment hoort van de vriendelijke meneer of mevrouw aan de andere kant van datzelfde netwerkkabelkluwen.
Je gaat toch ook niet aan een viskraam gaan staan om dan bloedserieus te vragen aan de verko(o)p(st)er of de tomaten niet in de aanbieding aka de reklam staan?

Anyway: de laatste dagen stonden weer bol van de verrassingen. Iedereen leek zowat de weg kwijt gisteren: Mevrouw met de bestelling van het textiel aan de mevrouw van het webhostingbedrijf en een buschauffeur van De Lijn, die 500 meter achteruit moest rijden omdat hij nu net een straatje te vroeg was afgeslagen. (ter info: De arme man was namelijk foutief ingelicht en kweet zich overigens met kunde van zijn taak want anders had ik dit mogelijkerwijs niet eens meer kunnen schrijven).

Wat mezelf betreft: Mijn madam had mij weer enige dingen opgedragen om tot een goed einde te brengen maar omdat ik simpel ben was ik dat uiteraard alweer vergeten. Mannen kunnen nu eenmaal geen twee dingen tegelijkertijd wat vrouwen dan wonderwel weer wel lijken te kunnen (da's dan ook het enige wat ze wel eens kunnen). Kortom: ik hoorde het alweder donderen in Keulen, mijn naam was haas, ik hield me van de simpele en verzint u zelf nog maar enige zegswijzen die hetzelfde betekenen.

Dit weekend staat me trouwens weer een uitdaging te wachten : Ik moet mij namelijk bewijzen tegen een drietal vrouwen van het andere geslacht in enkele gezelschapsspellen (JAJA GEZELSCHAPSSPELLEN - filthy minds). Dat zal, met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid, verdomd niet simpel zijn.

Maar ik heb dat niet nodig... ik heb dat al!

Stel je voor :
Je hebt in de C&A, de Pecotex of voor mijn part in de Lidl, een mooi kostuum gekocht bestaande uit een Vest en een Broek en daarbij als extra nog een schoon broek.
Je komt aan de Kassa en betaalt je textiel netjes. Je draagt uiteraard je kostuum op opa's of oma's begrafenis of whatever en je doet de dag daarna je kostuum en de extra broek die je kocht naar de wasserij.
Je haalt je spullen de dag of twee dagen erna op en je krijgt de rekening :25 Euro voor het kostuum en 10 euro voor de broek.
Nu komt het : Je bent niet akkoord want je vindt dat je enkel je kostuum draagt en die tweede broek (heb je wel laten wassen en strijken) die had je nog niet aangehad en nog niet gebruikt dus waarom zou je daarvoor dan betalen?
Wat is mijn punt : Je vraagt iets en je besluit nadat je het aangevraagd hebt van het niet te gebruiken. Vraag je dan je geld terug of ga je dan klagen dat je niet eens weet waar het voor dient. Wees eens eerlijk en vraag jezelf eens het volgende : "Heb ik iets gekocht waarvan ik niet weet waarvoor het dient én ik het nooit zal gebruiken?"
Ik in elk geval niet en elk zinnig mens zal dat ook niet doen. Maar de uitzonderingen bevestigen de regel dus er zijn mensen en die kopen dingen omdat het cool staat of show klinkt maar ze weten hoegenaamd niet waarvoor het dient eigelijk en of ze het wel nodig hebben.
Indien je tot die laatste categorie behoort dan heb je ofwel geld teveel ofwel ben je niet goed bezig.
In elk geval van zo'n mensen word je gegarandeerd SIMPEL

Marie Jo

Speciale dag vandaag. Marie Jo-dag. Alé ja, voor sommigen is het altijd wel Marie-Jo dag maar vandaag was het wel degelijk DE Marie-Jo dag. De ultieme droom van elke man; een lingerie fabrieksverkoop.
Nu ja, eerlijk gezegd, veel mannen heb ik er niet gezien en ook de mijne had er naar mijn gevoel ook niet echt veel te zoeken maar soit.
Ondergoed. Sommigen hechten totaal geen belang aan kleur, stofke of model, anderen geven er fortuinen aan uit. Ik hoor bij geen van de 2. Ik hecht wél belang aan kleur, stofke en model, maar geef er géén fortuinen aan uit.
Zeker niet nu ik weet wat ik gisteren nog niet wist. Tot vandaag kocht ik mijn Marie Jo's in de Inno. Doe ik dus niet meer. Voor de prijs van één Inno-versie heb ik 3 1/2 fabrieksverkoopversies. Toegegeven, die halve zit iets minder makkelijk, maar ik heb 'm wel.
Nooit of nooit koop ik dus nog "niet-fabrieksverkoop-Marie-Jo's". In plaats daarvan leg ik een lingerie-spaarpot aan en neem die gewoon mee naar de volgende verkoop. Noem me simpel of niet maar ik doe het. Echt waar.

Het was weer van dat...

Yep...de dag was nog geen twee minuten bezig of het was al prijs. De foutboodschappen vlogen ons alweer om de oren. Waarom sommige mensen geen ander hobby zoeken dan "Tinternet" of"Mijne Google" is mij een raadsel, eentje dat ik ooit hoop op te lossen maar voorlopig ben ik er alvast nog niet uit. Eens rondvragen bij de collega's kan misschien helpen.

Sommigen weten echter het verschil niet tussen hun dagelijkse leven en hun "GSM-leven". Mails als "hb prblm mt intrnt, kn saait nt breikn" wakkert bij mij de drang aan om insgelijks te antwoorden : "gn id wt r aan d hnd s, prbr ns om uw comp te rbtn" ofzoiets in die aard. Maar professioneel als we zijn houden we onze communicatie liever duidelijk al was het maar om later niet voor een raadsel te staan als we zo'n mail terug op moeten snorren.
Mails die niets aan duidelijkheid over laten zijn echter mails in de "caps-lock"-stijl:
IK HEB EEN PROBLEEM EN IK WEET NIET WAT HET IS, GELIEVE ER IETS AAN TE DOEN !!!!!!!!!!!!!!
en dan mag je nog van geluk spreken dat er leestekens instaan.
Als je dan zo'n mail tegenkomt in je lijst met de welluidende titel "RE:" dan houd je je hart zeker vast.

Spam is ook zoiets waar ik me dan mateloos aan erger. Als je tegenwoordig de prijzen ziet van Viagra dan kan je daar een winstgevende zaak van maken als je 't mij vraagt. Stel je voor: je koopt een doos in de Verenigde Staten, via Mexico verstuurd naar Venezuela, zodoende je het via de post toekrijgt met als afzender Honduras, aan de belachelijke prijs van 50 dollar. Je gaat op een vrolijke namiddag naar het plaatselijke rusthuis waar één of ander lokaal zangtalent net ten dans speelt. Ik vraag me af of de oude rakkers niet geneigd zijn om met hun laatste pensioencentjes een pepmiddeltje te scoren. XTC is out; VIAGRA is in. Is dat illegaal trouwens? Met je winst bestel je een volgende lading. Je hoeft de adresgegevens van je eerste lading niet te bewaren. -dat spaart weer backup ruimte uit- want je word er dagelijks aan herinnert via je mailbox waar je de 'stuff' moet halen.
Maar we wijken af... ver af.

Persoonlijk heb ik geen probleem met acties als "Iedereen op het net". Zolang als ik er geen last van heb natuurlijk. Als je leert autorijden moet je eerst een duurbetaald rijbewijs halen. Misschien een ideetje om dat ook voor kersverse internauten in te voeren: Een computer rijbewijs zullen we maar zeggen. Een degelijke basiskennis van je PC is volgens mij geen overbodige luxe en bespaart je veel geld als je zelf je problemen al voor het grote deel kan oplossen.
Bij Errorberichten is het trouwens meestal simpel: OK of CANCEL of HELP!?

Sommigen slaan al in paniek bij het horen van het errorgeluid en trommelen de hele familie, vriendenkring en buurt op om ter hulp te schieten. Als laatste is er steeds "de stekker". Wees gerust uw PC zal niet ontploffen als je de stekker eruit sleurt. Of hij nog zal herstarten is een andere zaak.

In een heel ver verleden had ik ooit eens iemand aan de lijn wiens PC "een beetje raar deed". Gelijk welke toets er werd ingedrukt, het ding deed niks, noppes, de blln. Na de obligatoire vragenlijst zoals daar zijn : "Is uw toetsenbord aangesloten?", "Hoe oud bent u?" en -indien jonger dan 25- "Bent u nog single?" kom je dan tot de vervelende vaststelling dat je de schat in kwestie moet opdragen de PC te herstarten. Algehele paniek breekt dan meestal uit op dat moment omdat ze net bezig was een mailtje te schrijven vol smilies en andere incredimailable ornamenten en ze absoluut geen zin heeft om opnieuw te beginnen. Mogelijk is ze blond en weet ze niet meer wat en aan wie ze moest mailen. (commentaren onderaan dit stuk aub), doch dit terzijde.
De korte pijn dan maar : "mevrouw haal de stekker uit het stopcontact alstublieft." Driewerf hoera ! Mevrouw had een idee : Als ze nu haar PC gewoon liet aanstaan, misschien komt die vanzelf weer los. Mijn boosaardige zijde moest zich even herpakken want ik voelde de onbedwingbare drang om te zeggen dat "kruipolie" misschien wel kon helpen om dat proces te versnellen.
Om een lang verhaal kort te maken: de stekker ging eruit en de PC startte gelukkig weer op en probleem opgelost. Op de vraag of ze bij andere problemen opnieuw mocht bellen heb ik bevestigend geantwoord maar niet zonder de opmerking dat de helpdesk enkel bereikbaar was op werkdagen tussen negen en half vijf. Komaan als het vijf uur is wil toch iedereen naar huis of niet? Dus ik voorzag een ruime marge.
We mogen nog van geluk spreken dat zo'n (l)users eerder uitzondering zijn dan regel anders was ik nu zeker al lang SIMPEL GEWEEST

sexy domeinnaam : prijs $14 000 000

Dit overzicht is niet beschikbaar. Klik hier om de post te bekijken.

We love Italy

Vroeger dacht ik altijd dat hoe zuidelijker je in Europa ging, hoe simpeler de mensen waren.
Maar neen ze hebben daar OOK universiteiten, OOK dokters en chirurgen, OOK technologie dus die stelling klopt niet helemaal.
Tot je een Italiaanse domeinnaam moet registreren... Dan moet je namelijk eerst een fax sturen om je identiteit aan te tonen, kortom ze willen weten wie je bent en waar je voor staat. Dit is niet ongewoon. Voor sommige andere landen is het nog erger.
Maar probeer maar eens een fax te sturen ! Ik slaag er niet in de laatste week. Dus bellen maar en wat krijg je dan voor antwoord ?
Dit: " Sorry sir, boet wie hef problem wiet faxserver, overload, kiep traaing, we will hef new second line for fax next week or the week after next week"
Op mijn vraag of het dan niet op een andere snelle manier kon was het antwoord : "Yes it can faster, just send it in post from Belgium" (duh sneller dus).
Er zit dus niets anders op dan "Keep traaing". Ondertussen ga ik een Italiaans ijsje eten, want da's blijkbaar het enige dat wel snel werkt momenteel.

IK WORD ER GEWOON SIMPEL VAN !!

Promoties en gratis toestanden

Gratis ? OK, wie wat waar hoe ? Toetternietoe; ik wil het want het is gratis. Wat ga ik ermee doen ? Geen idee, maar ik wil het, want het is gratis.
Het werkt niet ? Damn. Het MOET werken, want het is gratis.

“Gratis klanten” zijn zonder twijfel de moeilijkste. Ze hebben hun gratis pakket en willen het direct uitbreiden. Gratis natuurlijk. Of ze willen het wisselen. Ook gratis natuurlijk.
Why not ? Als je een gratis potje Danone yoghurt krijgt, je proeft ervan, en je lust het niet, dan ga je toch ook gewoon terug om het te ruilen ? Nee ?

Ik snap het niet meer. Ik denk dat ik simpel word.

Get up with a big smile

Wie houdt er niet van: langzaam opstaan, zonnetje dat door de gordijnen komt piepen, vogeltjes fluiten vrolijk. Kortom: de dag kan niet meer stuk.

Niet zo in mijn buurt : Je wordt uit bed gedaverd, het is rotweer en de vogels hebben rustiger oorden opgezocht zodat ze ook eens kunnen uitslapen en rustig wakker worden.

Oorzaak: Zware werken in de straat. Alles moet open. Je kan het aantal putten niet meer tellen op je twee handen. Je moet de hele buurt optrommelen om genoeg vingers te vinden om al die putten aan te assigneren ! Die puttekes moeten gemaakt worden -waar is de tijd van de schop vraag ik me af- en dat gebeurt met van die 'dwerg'kraantjes en drilboren want "'t moet vooruitgaan". Nu vooruitgaan valt nog te bezien, het zal nog wel enkele maanden duren eer de rust is weergekeerd in onze straat.

Al dat gedoe en lawaai de godganse dag :


HET IS OM SIMPEL VAN TE WORDEN !!!

Het waarom over "Zijn wij Simpel?"

Iedereen heeft in zijn doordeweekse, dagdagelijkse job en levensloop wel eens een frustrerende ervaring die moeilijk te verwerken is.
Om mijn frustraties niet bot te vieren op degenen die me nauw aan het hart liggen heb ik besloten deze blog in het leven te roepen om op een gezonde manier van mijn frustraties af te raken.
Soms zal je hier amusante dingen zien maar soms ook heel woeste boze berichten.
Vat vooral niks persoonlijk op en neem alles met een groot korreltje zout.
Kortom geniet van deze schrijfsels.

Waarom zijn wij simpel ???

Omdat we simpel zijn, simpel waren of simpel gaan worden in de toekomst.