Zomertijd

Ja ! Joepie ! De zon schijnt. Het is warm dus tijd om te barbequen. Sleep de houtskool aan, marineer het vlees, snij de groenten, schil de patatjes, kijk uw brandverzekering na...

Ik moet het toegeven : ik ben geen krak in het barbequen. Het bakken van het vlees tot daar aan toe maar het aansteken van de BBQ is een ander paar mouwen. Ik herinner mij de eerste keer. Ik herinner mij zoveel eerste keren maar die vallen buiten het bestek van dit artikel en trouwens, ‘t zou jullie toch niet interesseren.

De eerste barbecue dus.

Gans de familie opgetrommeld. Nu ja opgetrommeld. Ik had langs mijn neus weg gezegd dat ik een barbequetoestel had gekocht en meteen waren ze al uitgenodigd... door henzelf. Voor de zekerheid hadden we genoeg houtskool ingeslagen. Genoeg om een strenge winter door te komen overigens. Het ding in gang krijgen was een ander verhaal. Fijn droog hout op de bodem, houtskool erop en fikkie erin. Resultaat : niks. Aanmaakvloeistof, nog steeds niks. Nog wat aanmaakvloeistof en weer niks. Na de hele fles erover gekiept te hebben kwam er een beetje schot in de zaak. Maar toen... WOEF een vlam van zo’n twee meter hoog schoot uit de barbecue. De bloembakken die een beetje verder stonden smolten een beetje en de bloemetjes verwelkten waar ik bij stond. De intensiteit van de vlam verminderde snel en ik dacht we zijn vertrokken. De reuzevlam werd kleiner en kleiner tot een aanvaardbare hoogte die normaal is voor barbeques. Helaas pindakaas. De vlam werd nog kleiner en ‘t was afgelopen. Het vuur was uit. Alle houtskool er weer uit en dan geleidelijk aan vuurtje stoken. Beetje houtskool erop, en nog wat en nog wat en blazen maar, enfin je snapt het wel.
De barbeque was verder een succes hoor. Mijn familie heeft zichzelf nooit meer uitgenodigd op onze barbeques hetgeen de onkosten aanzienlijk drukte.

Wat doe je nog zoal wanneer de zomer in het land is ? Een zwembad in de tuin voor de kids. “Pappie pappie blaast ons zwembad eens op. Toe papa,...” Nu heb ik een goede pomp om het bad op te blazen. Het duurt net geen uur om het bad op te pompen. Wanneer je dan uitgeput eindelijk dat bad vol lucht hebt mag het water erin. Na nog een uur is dat badje gevuld. Ik denk daar verder niet bij na. Het is te zeggen : ik denk niet aan de kosten van het waterverbruik.
Nu het zwembad gevuld is met ijskoud water moet dat eerst nog wat op temperatuur komen. Dat duurt gemiddeld een drietal dagen, gesteld dat de zon drie dagen blijft schijnen. Je kan ook best een filter en een produktje in huis halen om het water wat proper te houden voor de ‘hyhyjeene’ of zoiets. Je kan tegenwoordig speciale tabletten kopen die kindveilig zijn. Buiten het feit dat die ontsmettingstabletten zo groot zijn dat ze die niet in hun eetkamer gepropt krijgen, hoef je niet meteen het antigifcentrum te bellen als ze per ongeluk expres een slok water binnenkrijgen. Het produktje houd de vervelende beestjes weg. Ik zoek ook nog iets anders in die context : mijn vrouw haar poes is gek van water. Haar poes is graag nat. We moeten dus dringend iets vinden om de kat uit het zwembad te houden. Ons vorige opblaasbadje hebben we moeten vervangen omdat het enkel nog bestond uit een verzameling rustienekes. De kat heeft met haar nageltjes gaatjes gemaakt en papa heeft die gerepareerd. Toen de voorraad plakkertjes op was hebben we dan maar besloten een nieuw zwembad te kopen en de poes uit het bad te houden.
Wat mezelf betreft. Ik zit al eens graag in het zwembad, als het water maar niet te koud is. Relaxen in het bad is één van de geneugten des levens waar ik kan van genieten... als het water maar niet te koud is. Met andere woorden, je zal mij niet eerder in dat zwembad zien springen voordat de zon langer dan 14 dagen non-stop heeft geschenen en de temperatuur van het water niet lager is dan 27 graden. Evenzo moet de omgevingstemperatuur de 25 graden ruimschoots overschreden hebben vooraleer ik mijn zwemplunje show.

Het is dus zomer ! Lekker buiten genieten van een barbeque, een duikje in het zwembad, de muggen die ‘s avonds meegenieten van uw lichaamsvocht, de wespen die gezellig aanschuiven aan tafel. Het hoort er allemaal bij. Wat ik wel vreemd vind is het feit dat wanneer je jouw barbeque bovenhaalt plots iedereen zijn barbeque bovenhaalt. Dat de geur van jouw barbeque 'overgeurt' wordt door de geur van die van de buren. Dat het er neffe de deur blijkbaar veel plezanter aan toe gaat dan bij jou. Waar ik me echter aan erger is, dat de invitees van de buren later op de avond, jouw barbequeparty komen verstoren omdat ze te bezopen zijn om de juiste tuin terug te vinden nadat ze tegen jouw haag hun natuurlijke noodzakelijkheden hebben volbracht. Je kent die mensen niet maar zij kennen jou wel want ze lallen al van ver tegen je dat ze nog dorst hebben en je de pinten moet laten aanrukken. Nadat je ze taktvol de juiste locatie hebt getoond waar ze hun drankzucht moeten bevredigen staan ze twee minuten later weer tegen je haag te lozen en nog even later staan ze opnieuw naast jou en lallen ze tot vervelens toe dat je de pinten moet halen. Hun feestje gaat nog uren door nadat jij al lang je bed hebt opgezocht. Niet zonder dat je eerst je hek goed vast deed om te vermijden dat ze hun sanitaire behoeften uitbreiden naar jou grondgebied. Hoe later het is hoe meer lawaai ze maken. Zeker wanneer hun familieidioot de drang voelt opkomen om te gaan meezingen met elk liedje dat uit hun luidsprekers weerklinkt. Ze doen het erom denk ik. Op zo’n moment heb je spijt dat je die tweeloop toch niet hebt gekocht voor de nieuwe wapenwet van kracht werd. Maar uiteindelijk wordt het stil.
Als jij dan ‘s morgens opstaat neem je wraak door je radio goed luid te zetten, mee te gaan brullen met wat voor gejank er ook uit de boxen komt en de kinderen hun zwembad in te jagen dat nog goed fris is natuurlijk zodat ze lekker gaan krijsen. Wanneer je buren dan opstaan zie je zo aan hun gezicht dat die laatste pint bier en één teveel is geweest en elke gil van jouw kids in hun houten kop blijft nagalmen voor een paar uur. Dat moet gewoon pijn doen. Het zal ze leren. Ze moeten hun gasten er attent op maken dat mijn haag geen toilet is en dat de drankvoorzieningen moeten opgehaald worden in de juiste ijskast.

Het is dus zover. De zon schijnt en dus gaan we een barbequetje doen. Niet thuis maar bij vrienden. Dat scheelt een pak in de opkuis, kan ik mij lazarus zuipen en tegen de haag van hun buren -die ik toch niet ken- gaan zeiken. Als een ander dat mag dan mag ik dat ook. Het maakt allemaal onderdeel uit van het fenomeen tuinparty met barbecue.
Om af te ronden toch nog enkele tips.
1. Wanneer je de barbecue opruimt zorg er dan voor dat de houtskool volledig gedoofd is. Gloeiende houtskool kan er voor zorgen dat je vuilnisbak gaat branden en als je dat moet opruimen in zo’n warm weer. Dat kan serieus stinken.
2. Als je gaat plassen vergewis u ervan dat er geen schrikdraad in de omheining verwerkt is. Dat kan best vervelend zijn als je er tegenaan gaat wateren. Dames mogen voor mijn part ook tegen de haag maar hoe ze dat regelen laat ik volledig aan hun inventiviteit over.
3. Hou je kids uit de buurt van het barbequetoestel. Het kan je feestje serieus verpesten als ze het vlees van het tafeltje stampen of nog erger: een brandend kind gaat verdomd hard lopen en in deze hitte is een fysieke inspanning sowieso niet gezond omwille van de ozondrempel die overschreden is. Je moet al goed opletten dat je niet over die drempel struikelt of je moet naar het ziekenhuis naar de spoedopname.
4. Eventueel aanwezige huisdieren dien je weg te houden uit de buurt van de barbecue. Een stukje vlees is snel verschwunden als Fifi of Minoes de poes -da’s die die zo gek is van water- even passeert aan het buffet.
5. Wespen steken alleen wanneer je er naar gaat slaan. Vooral wanneer je er een paar keer naast hebt geslagen.
6. Drink genoeg alcohol. Muggen kunnen niet goed tegen alcoholrijk bloed en na de eerste beet vallen ze meestal in een diepe coma waarna je ze dan makkelijk kan doodslaan ook al heb je reeds veel gedronken.

Het is eigelijk simpel : Mooie liedjes duren niet lang. Als de zon schijnt sleep dan de houtskool aan, marineer het vlees, snij de groenten, schil de patatjes, kijk uw brandverzekering na...en vergeet mij niet uit te nodigen.